а вот и мой очередной предел.
этими "очередными" умозаключениями я бы мог питаться в течение месяца до отвала.
и, как не смехотворно, я все еще трепыхаюсь, даже получая при этом по склизкой голове с опечаленными глазами.
не осталось людей, с которыми бы встречи были действительно желанными, с которыми бы хотелось разговаривать, а главное тех, с которыми возможно молчать без нервных заламываний пальцев.
ночью, во снах, я бегу от изуродованных демонов, сминая в шерстяной ком одеяло.
днем я впадаю в состояние абсолютной деградации и улыбаюсь в то кол-во зубов, которое без одного - идеал.
покинув очаг деградации, я перемещусь в другой.
вечерами я предоставлен сам себе и ничуть другим.
буквально выпинывая собственное тело из обители, знаю, что удовлетворюсь чуть больше, чем на четверть.
я зол и озабочен: копчик нам оставлен ради обратного превращения и становления на четыре.
бесстыдно сквернословлю, огрызаюсь, отпускаю отвратительно пошлые шутки и готов целовать тех, кто баснословно глуп и ограничен.
мое смирение с одиночеством очевидно, смирение с долей аскета - нет.
с точки зрения религиозного человека, я - грешник, кроме того, не богобоязненный, смеющийся в бородатое лицо догм.
в детстве я не мог уснуть, одолеваемый неожиданной горячкой: представлял, как меня жарят черти, как я кричу от боли и прошу милости.
длительную боль и по сей день не выношу, глотаю пилюли и скрежету зубами.

я пришел к тому, что " нужно потерпеть".
это любимая фраза собеседников, которые, кажется, вообще не заинтересованы в моих откровениях.
вот где-то там, когда-то там, замаячит фонтанирующая жизнь, а сейчас " терпи", занимайся проебыванием дней.
нет, винить других я не имею право, а себя?
себя, "экзистенциалист"?
это правдивая дефиниция? или ты слишком слаб для самообладания?